Witz 13

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Witz 12

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Witz 11

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Witz 10

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Witz 9

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt
noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe
Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel
in den Tee gedrückt."

Witz 8

Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen. Er hält an, und der
Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein
kleiner
roter Zwerg aus dem All,habe Durst und bin
schwul.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola
und
fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er,
und der Kleine sagt zu ihm:” Ich bin
ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
schwul und habe Hunger.” Der Fahrer
gibt ihm
ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer
Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt:” Na, du grüner,
schwuler
Zwerg, was willst Du denn?”

“Führerschein und Fahrzeugpapiere

witz 7

Der weibliche Körper gleicht einem
Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die
Bäuchels und
oben wohnen die Brüstels. Löchels bekommen
öfters mal
Besuch - manchmal kommen Schwänzels und
manchmal kommen
Rots. Wenn Rots da sind kommen Schwänzels
meist nicht,
weil sich beide nicht vertragen. Wenn Rots
fort sind
kommen Schwänzels wieder. Einmal sind
Schwänzels zu
lang geblieben, da waren Rots böse und sind
nicht mehr
gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon
gebaut und
Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels
hinunter gucken
und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.
Dieser
dauerte neun Monate und Brüstels haben
gewonnen.
Bäuchels mußten den Balkon wieder abbauen.
Als dies
geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.
Schwänzels
und Rots kommen jetzt wieder regelmäßig und
abwechselnd
bei Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen
aber
öfters
wie Rots, weil es ihnen bei Löchels am
besten
gefällt.
Manchmal besuchen Schwänzels auch Ärschels
am
Hintereingang und Mündels unterm Dach ,vor
allem in der
Zeit wenn Rots bei Löchels sind. Bei Löchels
wird auch
öfter mal der Rasen gemäht, weil Sie Mündels
sehr gern
haben und Mündels auf gepflegten Rasen
stehn.
Übrigens,
wenn Schwänzels vorbei kommen sind auch
immer
Säckels
mit dabei und Händels vom Nachbarhaus
schauen
auch mal
ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei,
gell. Wie
schön ist es doch in einem
Mehrfamilienhaus!!!!!!

Witz 6

Ein Motorradfahrer fegt mit 160 km/h über
eine Landstrasse. Plötzlich - oh Schreck -
befindet er sich Nase an Schnabel mit einem
kleinen Spatz.

Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz
auszuweichen und so die Kollision
zuvermeiden. Aber da ist nichts mehr zu
machen. Der Spatz knallt vor das Helmvisier
und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an,
wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden
trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln
liegen
bleibt.

Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an,
hebt den bewusstlosen Spatz auf und nimmt
ihn
mit nach Hause. Dort angekommen, sucht er im
Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn
liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den
Spatz hinein und stellt ihm noch ein
Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den
Käfig.

Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz
auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und
das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel
über
dem Kopf zusammen:

"Oh verdammt! Ich habe den
Motorradfahrer umgebracht. "

Witz 5

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in
die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie
an
einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben
steht: Freudenhaus.

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus,
wo
man Freude kaufen kann."

Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge
und quengelt. "Also gut", sagt
der
Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein
Eis essen oder mach sonst was damit und in 2
Stunden treffen wir uns wieder am Auto,
sonst
krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr
erledigt."

"OK!", der Junge nimmt die 20
Euro
und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt
zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte
gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die
Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in
die Küche, schmiert ihm 20
Marmeladenbrötchen
und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden
später treffen sich der Vater und der Junge
am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis
gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im
Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Was hast du
denn da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn
hab' ich noch geschafft, aber die
anderen zehn hab' ich nur noch
geleckt."

Patricks Blog: Video 2

Patricks Blog: Video 2

Video 2

Video

Witz 4

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne
einen
neuen Freund und inseriert in der Zeitung:

"75-jaehrige Frau sucht Mann von
ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht
schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im
Bett sein."

Einige Tage später klingelt es an der
Haustür.

Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie
einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine
in einem Rollstuhl sitzen.
Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du
denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas
mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht
einmal Arme".
Darauf antwortet der Man: "Dann kann
ich
dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine
Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich
auch
nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und
fragt:
"Und? Im Bett? Funktioniert denn da
noch
alles?.

Darauf antwortet der alte Mann: "Ich
habe doch geklingelt, oder!?"

Witz 3

Teuflisch guter Sex......

Mann und Frau beim Sex - er oben.
Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf
abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist...
Stellungswechsel- sie oben.
Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf
abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut
bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh!

Witz 2

Ein 80-jähriger möchte mal wieder Sex mit
seiner Frau haben. Als er gerade loslegen
will,
sagt diese:
"Moment, nicht ohne Kondom!"

Er antwortet verdutzt:
"Warum, in Deinem Alter
kannst Du doch keine Kinder
mehr bekommen!"

Sie:
"Aber vielleicht Salmonellen, bei den
alten Eiern."

witze

Ein schwuler kommt in einen Tattoo Laden und
sagt:
"Ich möchte gern einen Ferrari
Testarossa in roter Farbe
mit allen Details auf meinen Penis Tätowiert
haben.
" Der Tätowierer antwortet ihm: "
Im Prinzip geht das schon,
aber 1. Ist das sehr schmerzhaft und daher
nur unter Vollnarkose
möglich und 2. dauert das ganze auch sehr
lange!"
Gesagt, getan. Der Schwule wacht aus der
Vollnarkose auf
und wirft einen Blick auf sein bestes Stück.

Er ist hellauf begeistert:
Der Ferrari Testarossa ist in original
Ferrari Rot und mit allen Details
absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel
tätowiert.
Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genau
hin und fängt fürchterlich zu schimpfen und
zu toben: " Was soll denn das auf
meinem Sack sein?"
Er holt einen Spiegel und stellt fest, dass
ihm der Tätowierer genau so detailgetreu
einen grünen Fendt Traktor auf den Sack
Tätowiert hat.
Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der
antwortet:" Falls Sie mal
mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der
Scheiße stecken, kann Sie der Traktor
jederzeit wieder rausziehen!

KSC

Spiel am Sonntag gegen Aue